Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы

Поиск по сайту:

19 октября: Свежие анекдоты:

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

19 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

19 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

 

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

 

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил. — Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

19 октября: Лучшее фото сегодня:


"Анженерной конструкции"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

19 октября: Прикольные истории:

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
— (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛ@-ааа.
— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал... )

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору

Показать полностью..

и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание! ) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:
1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я — 84500 т. р. в месяц.
2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще — 30000 т. р. в месяц.
3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на — 15000 т. р. в месяц.
ИТОГО:
Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

19 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Чудо-диета : жрем все подряд и надеемся на чудо.

 

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.

 

Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

19 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

19 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Эти панели в несколько раз дороже дома, возле которого стоят!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

19 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

19 октября: Задача дня:

В шахматном турнире на первенство класса участвовало 10 человек. Каждый ученик сыграл с остальными по одной партии. Сколько всего партий было сыграно?

Правильный ответ в пятницу!

Ответ на вчерашнюю задачу

19 октября: Лучшие картинки:


"Эх, женщины! -Что ты хочешь? — Не знаю... — Когда ты хочешь? — Прямо сейчас!!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

19 октября: Лучшие анекдоты:

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@-ать, ТЫ привез...

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
— Ясно, мыло!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

19 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

19 октября: Прикольная история:

Преамбула...
Старый анекдот.
— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
— Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!
Амбула.
1998 год. Педагогический

Показать полностью..

институт в городе... Не буду, впрочем, называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза):
— А, чо? Какие проблемы?
— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
— Во, ! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички:
— Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, оуел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на? "... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом:
— А какое сегодня число?!
— 23-е.
— Б, я ж экзамен по экономике проал, третий хвост, все, мне да, выгонят на!
— Семеныч, успокойся, ты его сдал.
— Вы что, ои???! Я туда не ходил!
— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку... . Видит там тройку... Протирает глаза...
— Откуда? !!! Я ж на экзамен не ходил!
— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, уко, тоже!

И еще 10 лучших баек! Заходите!

19 октября: Из базы лучших картинок:


"пойдем,я покажу тебе мир."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  


Закрыть ... [X]

Прикольные поздравления рыбаку Шмяндекс. ру Красный прыщ на веке у ребенка

Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы Юмор афоризмы анекдоты короткие смешные статусы